La
confessione del Prof. Prodi
"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il
tuo nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio.
Ascolta figliolo, mi pare proprio che
il tuo caso richieda una competenza superiore,
credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".
Così
Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli
se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ex Presidente del Consiglio? No
caro mio, non ti posso confessare perché
il tuo è un caso difficile, è
meglio che tu vada in Vaticano".
Prodi
va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo
caso è molto difficile anche per
me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano,
c' è una piccola cappella. Al suo
interno troverai una croce, il Signore
ti potrà ascoltare".
Prodi,
giunto nella cappella, si rivolge alla
croce: "Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?"
"Romano Prodi"
"Ma chi? Ex
Presidente del Consiglio? Ex Presidente
del IRI? Ex Presidente della Comunità
Europea? L' amico dei comunisti ? Quello
che ha creato la tassa una Tantum sui
conti correnti di tutti i poveri ed i
ricchi (8x1.000), quello che ha creato
la tassa di lusso una tantum sulle moto
dei poveri e dei ricchi (700.000 lire),
quello che ci spremuti per entrare nell'
EURO (da 60.000 lire a testa), quello
che a fatto una voragine nei conti dell'
IRI e che ovviamente ha insabbiato, quello
che ha permesso alla Cina di invadere
i mercati europei di materie prime a basso
costo senza controllo.....
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare,
tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato
qui, altrimenti scendevo e ti facevo un
culo così"
NOTA:
TUTTI GLI ITALIANI CHE LEGGERANNO QUESTA
BARZELLETTA HANNO L' OBBLIGO CIVILE E
MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI: NON
SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO
CALL
CENTER
Di seguito sono riportati brani di conversazioni
realmente avvenute tra operatori e clienti
delle più note compagnie di telefonia
mobile.
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u' telefonine,
come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via
fax la effettuo io personalmente. Mi mandi
tutto via fax al numero...
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta'
sta VIA FAX v' a port' io a mano!
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare
ricaricabile?
CL: Ma, io, veramente ho quello con la
batteria!
CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni
sulla tariffa duello
OP: Forse si riferisce all' opzione "duetto"?
CL: Sì, sì, all' opzione
duello.
CL: Per disinnescare la segreteria come
devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto è quell'
asterisco quadrato?
OP: Mi può dare il codice di avviamento
postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono è
spento ma suona lo stesso, non è
che siete stati voi a chiamarmi?
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo
un pochettino in difficoltà: ieri
sera ho finito la scorta di soldi sul
telefonino, e adesso mi trovo col camion
su una montagna che il paese più
vicino è a 15 km. Volevo
chiedere una cortesia, se possibile, ma
davvero molto cortesemente, avrei bisogno
solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche
se non ha credito, può farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno
squillo su un altro numero, anche senza
parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna
ricaricare!
CL: Ah, non si può fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non è possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbé, grazie
comunque, buongiorno.
CL: Se prendo il telefono di un mio amico,
poi posso fare il passaggio di proprietà?
CL: Ma lei è sicura che non mi
hanno inclonato il telefono?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per
inserire la segreteria.
OP: Può scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle
chi me l' ha detto!
CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre
la scheda del telefonino eprovare a pulirla?
CL: Sì, sì, me l' ha già
detto una sua collega, ho pulito la scheda
con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: Ho comprato la scheda con la promozione
della festa del papà, può
vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Sì, li
ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria
digiti cancelletto...
CL: Beh, ovvio, per cancellare faccio
cancelletto.
CL: Mi è arrivato un messaggio
che mi diceva che sto per esaurire il
credito, niente, volevo dirvi che oggi
vado a ricaricare, se la cosa vi può
tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi
ma questa autoricarica non ricarica un
cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso,
signora? Non ha ricevuto il suo credito
dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour
finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene
erogato unitariamente al raggiungimento
del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi
se glielo dico, ma è una cagata
pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte
le 50.000 lire di ricarica!
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat,
ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo
sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia così drastico!
CL: Quando il telefono si spegne non riesco
più a rimetterlo in moto!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie
che costano così tanto e durano
così poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno
o due, e poi sono costretto a comprarne
delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio
perché gli viene da ridere) ma
lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondì, io ho il Nokia 6150,
volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono
dei maleducati!
OP: Ma signore, è una fonia!
CL: L' altro giorno ho chiamato il 916
e gli ho chiesto quant' era il mio credito
e loro mi hanno risposto: e che cazzo
ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato
il 116)
CL: Mi scusi, un' informazione: ma è
possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
CL: Ma è vero che se con il gioco
del Nokia, il serpentello che gira faccio
1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire
di ricarica?
OP: Scusi, il suo telefonino è
un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
CL:
Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CL: Buongiorno, sono il possessore di un
telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi
scarica.
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle
verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe se adesso le
do il numero me lo clonate anche voi!
LA
CONFESSIONE
C' è un parroco che sta confessando
un bambino:
- figliolo su confessati...e il bambino
- padre, ho rubato, bestemmiato, picchiato
tutti, rotto delle vetrine dei negozi...il
parroco allora sull' orlo di una crisi,
mogio mogio fa al bambino:
- senti figliolo per te non bastano neanche
10 rosari, prendi tutti i soldi che hai
in tasca e dalli alla prima persona che
incontri.
Il bambino sorpreso dalla pena subita si
fruga le tasche e racimola 20 euro, esce
dalla chiesa e subito incontra una signorina
prosperosa, lui allora un pò timido
glieli da, lei gli conta e gli dice - solo
20 euro sono un pò pochi; il bambino
risponde - ma il parroco mi ha detto...
e lei di nuovo - per il parroco va bene
perchè lui è un cliente vecchio...
MARIULIN
E CUDEGHIN
Mariulin e Cudeghin sono due impuniti ed
indomiti beoni.
Una
sera dopo avere alzato il gomito si avviamno
a casa con l' auto.
Incontrano
una pattuglia della stradale e.....paletta.
Mariulin
dice al cudeghin: Stai zitto che sei troppo
ubriaco, parlo io
"Buoooona
sera agente...."
Agente
della Stradale: "Buona sera, patente
e libretto.... "
una
vampata alcolica fuoriesce dall' abitacolo
dell' auto e lo assale !
L'
agente esclama: "Abbiamo bevuto......"
Cudeghin
non si trattiene e risponde: "Aaaanche
noi !!...."
NB)
E' un fatto realmente accaduto il finale
è stato che gli Agenti mossi da compassione
e simpatia hanno accompagnato i due a casa
senza fare la multa perchè
avevano le lacrime agli occhi per le risate!
MICROSOFT
Un elicottero sta volando dalle parti di
Seattle quando un guasto elettrico disabilita
tutti gli apparati di navigazione e comunicazione
dell' apparecchio. A causa delle nuvole
e della nebbia, il pilota non puo' determinare
la posizione dell' elicottero e fare rotta
all' aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo
molto alto, vola verso di esso e inizia
a girargli intorno. Scrive un biglietto
e lo mette sul finestrino dell' elicottero.
Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?"
a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde
al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo
su una finestra. Sul foglio hanno scritto
"TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e
determina la rotta con sicurezza.
Giunti all' areoporto il co-pilota chiede
al pilota come il messaggio "TI TROVI
IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo
a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva
trattarsi del palazzo della Microsoft perché,
come i loro help in linea, mi hanno dato
una risposta tecnicamente ineccepibile,
ma... completamente inutile!".
APPLE
- MICROSOFT
3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della
Microsoft si incontrano alla stazione mentre
stanno per recarsi ad un importante avvenimento
informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano
un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa,
notano che gli altri ne comprano uno solo
in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai
colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra
nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri
Apple corrono alla toilette e si chiudono
dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti
la manovra poi, dopo essersi fatti controllare
i biglietti, vedono il controllore bussare
alla porta della toilette annunciando: "Biglietti,
prego!". Una voce dall'interno risponde:
"Ecco!" Un biglietto scivola da
sotto la porta, il controllore lo verifica
e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati
dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione,
quelli della Apple comprano il solito biglietto,
mentre quelli della microsoft non ne comprano
nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi
che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all' avvicinarsi del
controllore gli ingegneri Apple, corrono
al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere
Microsoft, bussa alla porta della toilette
e dice "Biglietti, prego!", si
appropria del biglietto passato sotto la
porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi
nell' altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee
degli altri, le migliora...
Marito
e moglie sono seduti al tavolo nella loro
cucina. L' uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!"
dice ad un certo punto l' uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici.
Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la
moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci
sulle gomme se la macchina non c'è
l' hai?"
E l' uomo: "Forse io ti dico qualcosa
quando tu compri un reggiseno nuovo?"
"Contanti,
assegno o carta di credito, signora?",
chiede il cassiere ad donna intenta a pagare
quello che ha appena acquistato. Aprendo
la borsetta, il cassiere si accorge che
la donna ha con sè un telecomando
per la televisione.
"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre
il telecomando?", chiede il cassiere
divertito.
"No" dice lei "ma mio marito
si è rifiutato di uscire con me a
fare la spesa e quindi ho pensato che questa
potesse essere la cosa più bastarda
che io potessi fargli"
Un
Brek !
Quando di notte soffro d' insonnia prendo
dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa
da fare.
Dedicato
a tutti i Dipendenti delle Pubbliche Amministrazioni:
Il lavoro mi piace, mi affascina; potrei
stare seduto per ore a guardarlo.
Il
marito telefona alla moglie: "Sono
a Bolzano sottozero e sto malissimo!
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto
uno e sto benissimo?!"
Informazione
Ansa:
La Scottex, famosa ditta di carta igienica,
sta fallendo, aiuta anche tu i suoi operai
a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
Parte
un pullman di gay per il gay pride.
All' andata 50 posti a sedere.
Al ritorno 50 sederi a posto.
Arrestata Heidi con un chilo di coca e 10
panette di hashish, finalmente
risolto il mistero dei monti che ridono
e delle caprette che fanno ciao.
Due
amiche:
"Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi
l' orgasmo?"
No, scherzi? non devo disturbarlo quando
è in ufficio!!!"
Un
uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d' ore che se ne sta
in disparte a brontolare un diavoletto lo
avvicina e gli chiede perchè e cosi
triste e sconsolato.
L' uomo risponde :" Perchè dovrei
essere felice sono all' inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non
è cosi male, a te piace bere?"
L' uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c'
è l' open bar, tequila, gin, rum,
vodka, birra a volontà e non ti farà
male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari
da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè,
pipe e sigarette a non finire e non ti farà
male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c' è
il droga party, ecstasy, erba, hashish,
trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto
quello che vuoi e di primissima qualità,
e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti
divertirai molto!"
Due
ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei
rapporti quasi tutti i giorni. Ma
è vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi
il martedì, quasi il mercoledì..."
Robin
Hood è in battaglia, con i suoi
fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo
di Nottingham.
Ad un certo punto una freccia colpisce Robin
Hood, al braccio, il quale subito lancia
un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin!
Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato
dalla freccia!"
La
prima della fila è una bellissima
ragazza, con gonna strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo
stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e
riprova, niente da fare, non riesce a salire
...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la
lampo e riprova.
Niente da fare, non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un
po' la lampo e riprova...
L'uomo dietro di lei le afferra il sedere
e la mette di peso sull' autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone
all' uomo.
"Come si permette, brutto maiale -
dice la ragazza inviperita - di toccarmi
il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling
- dice l'uomo - sono 3 volte che mi abbassa
la patta dei pantaloni !!
Un
Ammiraglio, un Generale dell' Esercito
e uno dell' Aviazione stanno discutendo
alla base di una torretta sul valore e il
coraggio dei propri appartenenti all' arma.
Il generale dell' Aviazione: "I miei
uomini sono i più coraggiosi di tutte
le Forze Armate e lo posso provare".
Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio
che tu salga sulla torre e ti butti giù
senza paracadute". "Agli ordini,
signor Generale!" e l' aviere così
fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.
Allora l' Ammiraglio dice: "Questo
è niente", chiama un marinaio
e gli dice: "Figliolo, voglio che tu
salga sulla torre e ti butti giù
con stile". "Sì, signor
Ammiraglio!". Il marinaio si butta
dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente
si sfracella anche lui al suolo.
Naturalmente i generali rimangono impressionati.
A questo punto interviene il Generale dell'
Esercito che dice: "Questo è
nulla" e chiama un soldato che sta
lavando le latrine: "Figliolo, voglio
che tu salga sulla torre, ti lanci giù
senza paracadute e con addosso tutte le
bombe a mano innescate". Il soldato
guarda fisso in volto il generale e gli
dice: "Ma va a quel paese te e le
tue bombe, sfracellati te deficiente"
e se ne va.
Allora il Generale dell' Esercito si volta
verso gli altri due e dice: "Avete
visto? Questo sì che è coraggio!"
Marito
e moglie stanno cenando in un ristorante
di lusso quando entra una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina
al loro tavolo, saluta l' uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio
sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma
chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara,
è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco!
Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema - replica
il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio
niente cameriera, niente spese in Centro,
niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di
lusso. Decidi pure liberamente".
Mentre sta dicendo ciò entra nel
ristorante un loro amico accompagnato da
una bella ragazza, anch' essa vestita elegante
e sexy.
La moglie allora chiede: "Ma chi è
quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il
marito.
E la moglie: "La nostra è
meglio!"
Tre
amici si ritrovano, come sempre, al
bar.
Due di loro parlano della loro capacità
di dominare la propria moglie, mentre il
terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il
terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua
moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra
sera mia moglie è venuta da me in
ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira,
guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da
sotto il letto e combatti da uomo!"..
La
prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che
ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo
difetto da confessarti: non sono svedese,
sono del Ruanda!"
Una
tipa telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore, sto facendo un puzzle,
però non riesco a finirlo... ogni
pezzo somiglia all' altro, uffa!!!"
Il fidanzato: " Hai forse un modello?
Come è fatto questo puzzle?".
Lei: ma si, sulla scatola c' è un
gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!
Il fidanzato. Va bene amore, non prendertela,
questa sera proviamo assieme a
farlo..
La sera i due si trovano, lui guarda la
scatola e.. SILENZIO.
Il fidanzato a questo punto dice: Amore
adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola
e non ci pensiamo più...
Una
bionda e una mora stanno guardando il
TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo
che sta per buttarsi dal ventesimo piano
d' un palazzo.
La mora dice:"Scommetto 50? che si
butta.." La bionda ci pensa su e poi
accetta.
Qualche secondo dopo l' uomo si butta: la
bionda ha perso la scommessa.
A quel punto, però la mora, presa
dal rimorso, dice alla sua amica: "Non
posso
accettare i tuoi soldi. Avevo già
visto queste immagini al notiziario delle
19.."
E la bionda: "Le avevo viste anch'
io, ma non credevo che si ributtasse di
nuovo.."
Tre
coppie, una anziana, una di mezza età
e una giovane si recano dal parroco
per essere ammessi al corso prematrimoniale.
Il parroco: "L' unica cosa che vi chiedo
per poter entrare nella nostra comunità
è quella di astenervi a rapporti
sessuali per un periodo di due settimane
e pregare".
Dopo due settimane...
Alla coppia anziana il parroco chiede: "Allora,
siete riusciti a non avere rapporti per
due settimane?" "Certo, non è
stato un problema"
"Allora siete i ben venuti nella nostra
comunità"
Alla coppia di mezza età: "Allora,
siete riusciti a non avere rapporti per
due settimane?"
"La prima settimana non c'è
stato nessun problema, mentre la seconda
ho avuto un forte desiderio, ma sono andato
a dormire nel salotto"
"Allora siete i ben venuti nella nostra
comunità"
Alla coppia giovane: "Allora, siete
riusciti a non avere rapporti per due settimane?"
"Devo ammetterlo, no. Appena siamo
andati via da lei mia moglie nel prendere
un barattolo di fagioli in scatola lo ha
fatto cadere, quindi si è chinata
per raccoglierlo. E io vedendo il suo fondo
schiena così evidente, mi sono eccitato
e l' ho presa all' istante per più
di una volta"
"Mi dispiace ma non posso permettervi
di entrare nella nostra comunità"
"Lo so, anche quello del Supermercato
ci ha detto che non possiamo entrarci più..."
Un
generale passa in rassegna alla sua
truppa dopo la guerra:
"Soldato, come è andata la guerra?!"
"Ho perso un occhio signore!",
"a te soldato come è andata
la guerra?!" "ho perso un braccio
signore!",
"e a te soldato?!" "ho perso
una gamba signore!".
Il generale "va bene ragazzi, ma la
prossima volta cerchiamo di stare più
attenti!"
Una
formica ed un elefante trascorrono
una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e
scopre che l'elefante e' morto di infarto...
- Cazzo... per una notte di passione mi
tocchera' scavare una fossa per tutta la
vita!!!
Un
giorno a Milano entrano in un bar un milanese,
un napoletano e un
albanese.
Ordinano un caffè e mentre aspettano,
uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa
magicamente ne esce un genio:
"Sono il genio della zuccheriera, avete
un desiderio a testa, chiedetemi
qualsiasi cosa e sarete esauditi".
Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti
il napoletano:
"Io vorrei diventare ricco per poter
tornare a Napoli, anzi vorrei che tutti
i meridionali potessero essere benestanti
in modo da ritornare nella propria terra
senza dover stare qui ed essere insultati
dalla gente del Nord."
Detto fatto, in un baleno il napoletano
sparisce e con lui tutti meridionali presenti
al Nord.
Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente
possa stare bene, tornare in Albania e non
subire più le umiliazioni che subisce
qui."
Anche lui viene accontentato.
A questo punto toccherebbe al milanese,
e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:
"Mah.............mi adess sarìa
a post inscì, fam un cafè!
Silvio
(presidente) chiede a Galliani di trovare
un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani, torna da Silvio
e gli dice: "Senti Silvio, se per te
va bene avrei trovato un posticino in Vaticano,
a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici,
io sono separato e poi devo stare un po
con tutti, trovami qualcos' altro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al
Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "Cazzo Gal, ma allora sei deficente!
... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco
con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan
se non la pianti di fare lo stronzo. Torna
con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani, torna alla carica:
"OK Silvio, ho trovato un posto che
e' una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona
soluzione, mi sta bene!!"
Galliani: "C'e solo un piccolo problema
.... per il loculo mi hanno chiesto 500
milioni di dollari".
Silvio: "Cazzo... Gal, ma glielo hai
detto che e solo per tre giorni???"
Una
biondina sta guidando dietro un camion.
Al semaforo scende va dall' autista e gli
dice "Buongiorno, scusi il suo camion
perde la merce", il camionista fa finta
di niente e riparte.
Al secondo semaforo la biondina scende e
dice "Buongiorno scusi il suo camion
perde la merce", il camionista non
ci bada e riparte.
La scena si ripete per altri tre semafori..
Al quarto il camionista si stufa e le fa
"Buongiorno signorina mi chiamo Franco,
siamo in inverno e questo è uno SPARGISALE
!!"
Un
signore di 80 anni va a fare il suo
controllo annuale dal dottore, che gli chiede
come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita
mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto
anni. E' già incinta e tra poco sarò
padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho
conosciuto un tale che era un cacciatore
accanito. Non aveva mai mancato una stagione
di caccia. Ma un giorno uscì di casa
precipitosamente e prese l' ombrello al
posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente
un orso si precipitò verso di lui.
Prese l' ombrello, lo strinse con forza
e lo puntò verso l' orso. E sapete
cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L' orso
cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò
il vecchio. "Qualcun altro deve aver
sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando
di spiegarle!" Rispose il medico.
Dopo
la sua morte, Gianni Agnelli arriva
in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può
girare dove desidera... ha inventato
l'auto in catena di montaggio... ha cambiato
il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare
solo a fare due chiacchere con DIO se si
può!?! San Pietro ci pensa un po'
poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall' Onnipotente! Una volta
al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare
del più e del meno... poi Gianni
esclama: "TU hai creato tutto in modo
perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa
hai combinato? Sulla donna ci sono un paio
di cose che come imprenditore non capisco:
1 - l' avantreno sballonzola e non ce ne
è uno uguale all' altro, ad alcune
hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino
tremendo...
5 - mantenerla è un' impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha
crisi depressive... e potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che
il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio
caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne difettose... però
gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"
Favola
della lepre e del corvo,
un giorno una lepre vede un corvo appollaiato
su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo
risponde: "un cazzo".
"Ma come, dice la lepre, e non ti annoi?"
"no, risponde il corvo, è molto
piacevole e gratificante, dovresti provare
anche tu".
Così la lepre incuriosita si siede
alla base dell' albero ed inizia a non fare
un cazzo, dopo poco passa una volpe e si
mangia la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere
seduto molto in alto ¡!.
Quattro
chirurghi discutono in ospedale della
loro professione in un momento di pausa.
Il primo comincia: "Preferisco avere
dei contabili sul mio tavolo operatorio.
Quando li apro, tutto all' interno è
numerato correttamente..."
"Si, ma dovreste vedere gli elettricisti!
Tutto è codificato a colori all'
interno, impossibile sbagliarsi!",
aggiunge il secondo.
"Io penso sinceramente che i bibliotecari
siano i migliori. Tutto è
classificato in ordine alfabetico",
replica il terzo.
L' ultimo chirurgo prende quindi la parola:
"I più facili da operare sono
i
politici. Non hanno cuore, non c' è
cervello, niente colonna vertebrale e la
faccia e il culo sono intercambiabili"
.
Una
donna spesso riceve il suo amante in
casa durante la giornata quando il marito
è a lavorare, senza sapere che il
figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.
Un giorno il marito rientra improvvisamente
e la donna nasconde l'amante nell´armadio
con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è
buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh,
sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è
il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua
mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova
nuovamente nell´armadio conl´amante
della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è
buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima,
chiede subito: "Quanto vuoi per il
guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"
Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi
il tuo guanto e la tua mazza che andiamo
al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più,
li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto
ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto
non è bello! Non si vendono le proprie
cose per un prezzo così alto agli
amici. È molto più di quello
che li ho pagati io quando te li ho regalati!
Ora andremo insieme in chiesa e ti
confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il
bimbetto al confessionale, lo fa entrare
e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è
buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."
Un
droghiere assume un nuovo aiutante.
Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per
cui se un cliente mi chiede una cosa sola,
io riesco a vendergliene due. Ora te lo
insegnero".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta
di "PRONTO", il droghiere va nel
retrobottega e torna con una bomboletta
di PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta
di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili,
con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro
fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi" - dice il droghiere al
commesso - "cosi si fa."
Entra una seconda signora:
"Buongiorno, vorrei una bottiglia di
VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna
con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente
il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri
si noteranno tutte le ditate sui mobili
!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te...."
"Buongiorno,... vorrei una scatola
di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna
con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
"Deve esserci un errore, io le ho chiesto
solo..."
"Lo so" - la interrompe il commesso
- "ma visto che questa settimana non
si scopa, la vogliamo dare una pulitina
alla casa ???"
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