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DAI
VERBALI DELL' ARMA
È
importante, prima del divertimento,
avvertire il lettore che le frasi
sono tutte vere e ripubblicate alla
lettera:
1)
Entravamo nella stalla e rinvenivamo
sette mucche di cui una toro.
2)
Notavamo autovettura Bmw sospetta
e ci ponevamo all' inseguimento
con la vettura (Fiat Panda) di servizio;
nonostante l' impegno profuso, autovettura
sospetta si dileguava.
3)
Scorgevamo vettura sospetta, con
i vetri completamente appannati
che sobbalzava vistosamente; abbiamo
bussato per identificare gli occupanti,
ma quando ci siamo resi conto che
trattavasi di due uomini, li abbiamo
tratti in arresto.
4)
Sorprendevamo i due in flagrante
rapporto matematico (69).
5)
I due venivano alle mani coi piedi.
6)
Alla rissa partecipavano attivamente
ambetre.
7)
Girando la borsetta con "non-scialans"
come le "signorine buonanotte".
8)
Stava con una prostituta vicino
ad un lampione e sosteneva di aver
preso lucciole per lanterne.
9)
Durante l' identificazione, il Fornasari
assumeva una sudorazione sul corpo
non consona al momento (stante che
erano le due di notte) e alla stagione
(inverno).
10
Abbiamo rilevato ferite sullo stomaco
e più in basso sulla zona
pubblica.
11)
Nonostante il portinaio lo avesse
avvisato che sulla facciata del
palazzo vigeva un divieto di afflizione...
12)
Sotto falso nome, il pregiudicato
è riuscito a imbarcarsi su
un volo Air Franz.
13)
E' una zona impervia e idonea alla
latitanza, dove vivono solo poche
capre allo stato bravo.
14)
Si definisce fotografo d' arte,
nel senso che produce nudi femminili
sia di uomini sia di donne.
15)
Inoltre il fermato rispondeva alle
domande con poco rispetto e mi dava
del tu, mentre io per lui ero lei.
16)
Truffava gli sprovveduti fingendosi
esperto di astrologia e segni zoodiacali.
17)
Il suddetto L. Pasquale è
stato da me sorpreso a defecare
in un vicolo. Alla contestazione
del reato il L. mi ha mandato a
prenderlo nel ***. Preso, lo teniamo
a disposizione del signor comandante..."
18)
Gli schiamazzi avevano raggiunto
una tale intensità da potersi
definire notturni.
19)
Il cadavere, al piede destro, aveva
una sola scarpa.
20)
I tre erano entrambi pregiudicati.
21)
Ha dichiarato di aver sparato un
colpo di avvertimento colpendolo
al torace.
22)
Il cadavere presentava evidenti
segni di decesso.
23)
Il C. si rifiutava di aprire la
porta dichiarandosi irreperibile.
24)
Ignoti rubavano l' autoradio e alcune
musica7.
25)
Alla perquisizione, notavamo all'
altezza dei genitali un bozzo anomalo,
dopo aver proceduto alla stessa,
constatavamo che detto bozzo risultava
essere una pistola calibro 7.65.
26) Al bar, dichiara il pregiudicato,
aveva consumato solo alcuni salatini
e un Wiskey di marca Black and Decker.
27)
Mi accorsi subito che il cadavere
del morto era deceduto.
28)
Nella notte ignoti ladri sollevavagli
l' auto sopraindicata su dei mattoni
asportandole quadrambe le ruote
marca Pirelli.
29)
Lo spaccio avviene giorno e notte,
alla luce del sole
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Due
Carabinieri, un Appuntato(A)
e un Maresciallo(M), si incontrano
al ritorno dalle ferie:
A: Sa, maresciallo, io sono stato
al mare
M: E che faceva, al mare
A: Facevo le immmersioni
M: Ah, bello
A: Sì, e sono andato anche
parecchio in profondità
M: Ah, e quanto?
A: La prima volta sono sceso a 400
piedi.
M: Mica pochi.
A: E ho trovato un sottomarino.
M: Ma dai!?!
A: Era un sottomarino russo
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Semplice, ho bussato e mi hanno
detto "da" ( "si"
in russo )
M: E poi, e poi??
A: Il giorno dopo sono sceso a 500
piedi. Non ci crederà, ma
ho trovato un altro sottomarino.
Questa volta era americano.
M: E come fa ad esserne sicuro?
A: Beh, ho bussato mi hanno detto
"OK".
M: Immagino che a questo punto si
sia fermato
A: Sbagliato. Il giorno dopo ancora,
sono sceso a 600 metri e non ci
crederà ho
trovato un altro sottomarino. Ed
erano nostri colleghi, sì,
era proprio un sottomarino dei Carabinieri.
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Beh, ho bussato... e mi hanno
aperto.
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Ansa:
ore 14.30
"Alle ore 6.00 odierne si e'
verificato un disastro aereo sui
cieli della capitale: un aereo da
turismo con un esperto pilota e
due passeggeri a bordo e' precipitato
sul cimitero di Ciampino: i Carabinieri,
giunti subito sul posto, hanno cinturato
la zona iniziando immediatamente
il recupero delle salme.
Finora sono stati recuperati 348
corpi e le operazioni proseguono
senza sosta."
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Due
Carabinieri
appasionati cacciatori sono in un
bosco, quando all' improvviso uno
dei 2 stramazza a terra.
Il compagno chiama il 118 e racconta
l' accaduto all' operatrice.
- Si calmi, prima di tutto bisogna
accertarsi che sia morto.
(si sente al telefono un colpo di
fucile)
- Fatto, e adesso?
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In
attesa del parto
Tre uomini fumano una sigaretta
dopo l' altra fuori della sala parto.
Un bianco, un negro, un carabiniere.
Si apre la porta, entra una suora
trafelata con tre neonati in braccio.
" State tranquilli, tutto bene,
c' è solo un problema. Ho
perso le targhette
d' identificazione e non so più
di chi sono figli."
Il bianco si avventa sul piccolo
nero e dice: " Finchè
non salta fuori
il figlio del carabiniere questo
è figlio mio!! "
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El
Robot
Estaba
una mujer haciendo el amor con su
amante, cuando de repente
llega el marido que estaba de viaje.
Tras un instante de desesperación,
la mujer exclama: Pronto, pronto,
quedate parado aquí como
si fueras una estatua!!!
En eso entra el marido y le pregunta
a la mujer:
Mujer,
¿Qué hace este hombre
desnudo aquí en mi habitación?
No, querido, estas equivocado, no
es un hombre, es un robot de última
generación, hecho para satisfacer
sexualmente y, además, altamente
computarizado. Fijate en la piel,
es igual a la nuestra, todo, inclusive
el calor, tocalo, tocalo.
¡En verdad que están
llegando a límites insospechados
en eso de la
creación de robots!
Y prosigue la mujer: Con esa viajadera
tuya ¿Algo tengo que hacer,
no?. Y esto es mejor que salir a
conseguir algún hombre para
que me haga el amor, ¿No
te parece?
No muy convencido, el hombre acepta
que por lo menos con una máquina
no parece tan malo:
Está bien, está bien,
pero preparame algo de comer que
el viaje éste me dejó
demasiado hambriento y con deseos
de hacer el amor ... -- y
se le empieza a montar encima.
La mujer que estaba exhausta le
dice: Pero querido, eso no va a
ser posible porque tengo la menstruación.
Bueno, bueno, está bien,
preparame algo de comer!
En
eso, la mujer se va a la cocina
y el marido observa cuidadosamente
al amante, hasta que decide que
si servía para la mujer,
debería servir también
para el hombre, lo coloca en posición
y cuando lo va a ensartar como un
brochette, el "robot"
dice con voz robótica y metálica
dice:
"E-r-r-o-r
d-e-l s-i-s-t-e-m-a ...... E-n-t-r-a-d-a
e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido exclama con
arrechera: Bah, si no sirve para
mí, lo lanzo por la ventana.
¡Que carajo!
Entonces el esposo lo carga para
lanzarlo por la ventana, el amante
recuerda que está en el piso
21, así que rápidamente
grita:
"F-A-L-L-A C-O-R-R-E-G-I-D-A
..I-N-T-E-N-T-E D-E N-U-E-V-O!!!!!!!!!!!!
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Una
coppia di neosposini, sposati
appena da due settimane.
Il marito, anche se innamorato perso
della sua mogliettina, non riesce
a placare il suo istinto di andare
al bar con gli amici. "Cara,
sarò di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?"
lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi una
birretta"
"Vuoi una birra amore?"
Apre la porta del frigo e il marito
vede una sfilza di bottiglie di
birra, di marche differenti.
L' uomo preso un po' alla sprovvista
"Si, pucci pucci, ma sai, loro
al bar hanno anche i bicchieri raffreddati
al punto giusto con ...
" Non riesce a finire la frase
che la moglie apre il freezer e
gli porge un bicchiere ghiacciatissimo
"E freddo al punto giusto,
gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina dolcissima,
al bar ci sono un po' di stuzzichini,
patatine, salatini. Dai, ti ringrazio
per lo sbattimento, torno subito
subito miciona
"Lei estrae dal forno un vassoio
ricolmo di pizzette, salatini, poi
gli porge maionese, insalata russa,
salsa verde, patatine, noccioline,
funghetti.
Non sapendo più che cosa
inventarsi, il marito cerca di spiazzarla
dicendo:"Si, amore, ma al bar
dicono anche un casino di parolacce"
"Vuoi un po' di parolaccie,
micione del mio cuore.......?
Senti brutta testa di cazzo che
non sei altro! Beviti la tua cazzo
di birra nella tua cazzo di tazza
raffreddata e mangiati quelle troiate
di salatini di merda che mi hai
fatto preparare perchè stasera
non vai da nessuna cazzo di parte.
Capito coglione ???"
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Sul
treno Intercity Roma - Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti
di fronte.
Lei ha una minigonna vertiginosa
e lui si accorge che lei è
anche senza slip.
Lui non può fare a meno di
guardarla in mezzo alle gambe, ma
lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non
li porto mai!!! Anzi le dirò
che se la guarda attentamente le
fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò
ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di
più, è capace di mandarle
anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi, provi.
Allora si avvicina ancora e....
SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto
a lei.
E Lei gli esclama: ma non sarebbe
il caso di metterci a questo punto
due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
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Una
studentessa di veterinaria chiede
al suo professore la causa del morbo
della mucca pazza e il Professore
risponde:
Di solito, le vacche vengono fecondate
una volta all' anno. Lo sapevi ?
La studentessa risponde pronta:
Si, certo!
E il professore continua: ...ma
le mungiamo una volta al giorno.
Quindi...
La ragazza: Quindi cosa? Non ho
capito...
Se io ti tocco le tette ogni giorno
e ti scopo una volta all' anno vedrai
se non diventi pazza!!!
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Dal
barbiere
Un'
uomo va dal barbiere e chiede un
rimedio contro la calvizie.
E il barbiere:
- La miglior cosa che io abbia mai
provato è il liquido vaginale.
- Ma lei è più calvo
di me.....
- Si, ma ha visto che razza di baffi
che ho?
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