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DAI
VERBALI DELL' ARMA
È
importante, prima del divertimento,
avvertire il lettore che le
frasi sono tutte vere e ripubblicate
alla lettera:
1)
Entravamo nella stalla e rinvenivamo
sette mucche di cui una toro.
2)
Notavamo autovettura Bmw sospetta
e ci ponevamo all' inseguimento
con la vettura (Fiat Panda)
di servizio; nonostante l'
impegno profuso, autovettura
sospetta si dileguava.
3)
Scorgevamo vettura sospetta,
con i vetri completamente
appannati che sobbalzava vistosamente;
abbiamo bussato per identificare
gli occupanti, ma quando ci
siamo resi conto che trattavasi
di due uomini, li abbiamo
tratti in arresto.
4)
Sorprendevamo i due in flagrante
rapporto matematico (69).
5)
I due venivano alle mani coi
piedi.
6)
Alla rissa partecipavano attivamente
ambetre.
7)
Girando la borsetta con "non-scialans"
come le "signorine buonanotte".
8)
Stava con una prostituta vicino
ad un lampione e sosteneva
di aver preso lucciole per
lanterne.
9)
Durante l' identificazione,
il Fornasari assumeva una
sudorazione sul corpo non
consona al momento (stante
che erano le due di notte)
e alla stagione (inverno).
10
Abbiamo rilevato ferite sullo
stomaco e più in basso
sulla zona pubblica.
11)
Nonostante il portinaio lo
avesse avvisato che sulla
facciata del palazzo vigeva
un divieto di afflizione...
12)
Sotto falso nome, il pregiudicato
è riuscito a imbarcarsi
su un volo Air Franz.
13)
E' una zona impervia e idonea
alla latitanza, dove vivono
solo poche capre allo stato
bravo.
14)
Si definisce fotografo d'
arte, nel senso che produce
nudi femminili sia di uomini
sia di donne.
15)
Inoltre il fermato rispondeva
alle domande con poco rispetto
e mi dava del tu, mentre io
per lui ero lei.
16)
Truffava gli sprovveduti fingendosi
esperto di astrologia e segni
zoodiacali.
17)
Il suddetto L. Pasquale è
stato da me sorpreso a defecare
in un vicolo. Alla contestazione
del reato il L. mi ha mandato
a prenderlo nel ***. Preso,
lo teniamo a disposizione
del signor comandante..."
18)
Gli schiamazzi avevano raggiunto
una tale intensità
da potersi definire notturni.
19)
Il cadavere, al piede destro,
aveva una sola scarpa.
20)
I tre erano entrambi pregiudicati.
21)
Ha dichiarato di aver sparato
un colpo di avvertimento colpendolo
al torace.
22)
Il cadavere presentava evidenti
segni di decesso.
23)
Il C. si rifiutava di aprire
la porta dichiarandosi irreperibile.
24)
Ignoti rubavano l' autoradio
e alcune musica7.
25)
Alla perquisizione, notavamo
all' altezza dei genitali
un bozzo anomalo, dopo aver
proceduto alla stessa, constatavamo
che detto bozzo risultava
essere una pistola calibro
7.65.
26) Al bar, dichiara il pregiudicato,
aveva consumato solo alcuni
salatini e un Wiskey di marca
Black and Decker.
27)
Mi accorsi subito che il cadavere
del morto era deceduto.
28)
Nella notte ignoti ladri sollevavagli
l' auto sopraindicata su dei
mattoni asportandole quadrambe
le ruote marca Pirelli.
29)
Lo spaccio avviene giorno
e notte, alla luce del sole
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Due
Carabinieri, un Appuntato(A)
e un Maresciallo(M), si incontrano
al ritorno dalle ferie:
A: Sa, maresciallo, io sono
stato al mare
M: E che faceva, al mare
A: Facevo le immmersioni
M: Ah, bello
A: Sì, e sono andato
anche parecchio in profondità
M: Ah, e quanto?
A: La prima volta sono sceso
a 400 piedi.
M: Mica pochi.
A: E ho trovato un sottomarino.
M: Ma dai!?!
A: Era un sottomarino russo
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Semplice, ho bussato e
mi hanno detto "da"
( "si" in russo
)
M: E poi, e poi??
A: Il giorno dopo sono sceso
a 500 piedi. Non ci crederà,
ma ho trovato un altro sottomarino.
Questa volta era americano.
M: E come fa ad esserne sicuro?
A: Beh, ho bussato mi hanno
detto "OK".
M: Immagino che a questo punto
si sia fermato
A: Sbagliato. Il giorno dopo
ancora, sono sceso a 600 metri
e non ci crederà ho
trovato un altro sottomarino.
Ed erano nostri colleghi,
sì, era proprio un
sottomarino dei Carabinieri.
M: E come ha fatto a capirlo?
A: Beh, ho bussato... e mi
hanno aperto.
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Ansa:
ore 14.30
"Alle ore 6.00 odierne
si e' verificato un disastro
aereo sui cieli della capitale:
un aereo da turismo con un
esperto pilota e due passeggeri
a bordo e' precipitato sul
cimitero di Ciampino: i Carabinieri,
giunti subito sul posto, hanno
cinturato la zona iniziando
immediatamente il recupero
delle salme.
Finora sono stati recuperati
348 corpi e le operazioni
proseguono senza sosta."
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Due
Carabinieri
appasionati cacciatori sono
in un bosco, quando all' improvviso
uno dei 2 stramazza a terra.
Il compagno chiama il 118
e racconta l' accaduto all'
operatrice.
- Si calmi, prima di tutto
bisogna accertarsi che sia
morto.
(si sente al telefono un colpo
di fucile)
- Fatto, e adesso?
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In
attesa del parto
Tre uomini fumano una sigaretta
dopo l' altra fuori della
sala parto.
Un bianco, un negro, un carabiniere.
Si apre la porta, entra una
suora trafelata con tre neonati
in braccio.
" State tranquilli, tutto
bene, c' è solo un
problema. Ho perso le targhette
d' identificazione e non so
più di chi sono figli."
Il bianco si avventa sul piccolo
nero e dice: " Finchè
non salta fuori
il figlio del carabiniere
questo è figlio mio!!
"
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El
Robot
Estaba
una mujer haciendo el amor
con su amante, cuando de repente
llega el marido que estaba
de viaje. Tras un instante
de desesperación, la
mujer exclama: Pronto, pronto,
quedate parado aquí
como si fueras una estatua!!!
En eso entra el marido y le
pregunta a la mujer:
Mujer,
¿Qué hace este
hombre desnudo aquí
en mi habitación?
No, querido, estas equivocado,
no es un hombre, es un robot
de última generación,
hecho para satisfacer sexualmente
y, además, altamente
computarizado. Fijate en la
piel, es igual a la nuestra,
todo, inclusive el calor,
tocalo, tocalo.
¡En verdad que están
llegando a límites
insospechados en eso de la
creación de robots!
Y prosigue la mujer: Con esa
viajadera tuya ¿Algo
tengo que hacer, no?. Y esto
es mejor que salir a conseguir
algún hombre para que
me haga el amor, ¿No
te parece?
No muy convencido, el hombre
acepta que por lo menos con
una máquina
no parece tan malo:
Está bien, está
bien, pero preparame algo
de comer que el viaje éste
me dejó demasiado hambriento
y con deseos de hacer el amor
... -- y
se le empieza a montar encima.
La mujer que estaba exhausta
le dice: Pero querido, eso
no va a ser posible porque
tengo la menstruación.
Bueno, bueno, está
bien, preparame algo de comer!
En
eso, la mujer se va a la cocina
y el marido observa cuidadosamente
al amante, hasta que decide
que si servía para
la mujer, debería servir
también para el hombre,
lo coloca en posición
y cuando lo va a ensartar
como un brochette, el "robot"
dice con voz robótica
y metálica dice:
"E-r-r-o-r
d-e-l s-i-s-t-e-m-a ......
E-n-t-r-a-d-a e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido exclama
con arrechera: Bah, si no
sirve para mí, lo lanzo
por la ventana. ¡Que
carajo!
Entonces el esposo lo carga
para lanzarlo por la ventana,
el amante recuerda que está
en el piso 21, así
que rápidamente grita:
"F-A-L-L-A C-O-R-R-E-G-I-D-A
..I-N-T-E-N-T-E D-E N-U-E-V-O!!!!!!!!!!!!
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Una
coppia di neosposini,
sposati appena da due settimane.
Il marito, anche se innamorato
perso della sua mogliettina,
non riesce a placare il suo
istinto di andare al bar con
gli amici. "Cara, sarò
di ritorno molto..."
"Dove stai andando micione?"
lo interrompe lei.
"Vado al bar a prendermi
una birretta"
"Vuoi una birra amore?"
Apre la porta del frigo e
il marito vede una sfilza
di bottiglie di birra, di
marche differenti.
L' uomo preso un po' alla
sprovvista "Si, pucci
pucci, ma sai, loro al bar
hanno anche i bicchieri raffreddati
al punto giusto con ...
" Non riesce a finire
la frase che la moglie apre
il freezer e gli porge un
bicchiere ghiacciatissimo
"E freddo al punto giusto,
gattone mio?"
"Si, ma vedi, patatina
dolcissima, al bar ci sono
un po' di stuzzichini, patatine,
salatini. Dai, ti ringrazio
per lo sbattimento, torno
subito subito miciona
"Lei estrae dal forno
un vassoio ricolmo di pizzette,
salatini, poi gli porge maionese,
insalata russa, salsa verde,
patatine, noccioline, funghetti.
Non sapendo più che
cosa inventarsi, il marito
cerca di spiazzarla dicendo:"Si,
amore, ma al bar dicono anche
un casino di parolacce"
"Vuoi un po' di parolaccie,
micione del mio cuore.......?
Senti brutta testa di cazzo
che non sei altro! Beviti
la tua cazzo di birra nella
tua cazzo di tazza raffreddata
e mangiati quelle troiate
di salatini di merda che mi
hai fatto preparare perchè
stasera non vai da nessuna
cazzo di parte. Capito coglione
???"
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Sul
treno Intercity Roma - Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti
di fronte.
Lei ha una minigonna vertiginosa
e lui si accorge che lei è
anche senza slip.
Lui non può fare a
meno di guardarla in mezzo
alle gambe, ma lei se ne accorge
e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto
non li porto mai!!! Anzi le
dirò che se la guarda
attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò
ed improvvisamente la topa
gli strizza l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora
di più, è capace
di mandarle anche un bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi, provi.
Allora si avvicina ancora
e.... SMACK, gli manda un
bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede
accanto a lei.
E Lei gli esclama: ma non
sarebbe il caso di metterci
a questo punto due dita?
LUI: Ma perchè sa anche
fischiare?
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Una
studentessa di veterinaria
chiede al suo professore la
causa del morbo della mucca
pazza e il Professore risponde:
Di solito, le vacche vengono
fecondate una volta all' anno.
Lo sapevi ?
La studentessa risponde pronta:
Si, certo!
E il professore continua:
...ma le mungiamo una volta
al giorno. Quindi...
La ragazza: Quindi cosa? Non
ho capito...
Se io ti tocco le tette ogni
giorno e ti scopo una volta
all' anno vedrai se non diventi
pazza!!!
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Dal
barbiere
Un'
uomo va dal barbiere e chiede
un rimedio contro la calvizie.
E il barbiere:
- La miglior cosa che io abbia
mai provato è il liquido
vaginale.
- Ma lei è più
calvo di me.....
- Si, ma ha visto che razza
di baffi che ho?
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