HUMOR
MÉDICO
INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
Tenemos buenas noticias para
Ud., la mancha rosada del pene
no era gangrena, sino lápiz
labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología
P.D.: Lamentamos la amputación.
El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al
médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me
traicionó hace una semana
y aún no me han salido
los cuernos. ¿Será
falta de calcio?
Vasectomía
Un
hombre va a ver al urólogo
y le dice que quiere hacerse
una vasectomía.
El
doctor le dice:
- Sr. es una decisión
muy grande, lo ha comentado
con su esposa e hijos??
y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación
y quedó 17 a 2.
La Plaquita
En el consultorio, el paciente
le muestra a su médico
los resultados de sus análisis.
El médico los analiza
con cara de preocupación
y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle
a hacer una plaquita....
- ¿De tórax,
Doctor?
- No.... de mármol.
Lifting
Una francesa se hace estirar
todo: la nariz, la piel de
la cara, etc. ... Finalmente,
el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora
algo más?
- Sí. Quisiera tener
los ojos más grandes
y expresivos.
- Nada más fácil,
señora. Enfermera:
traiga la cuenta, por favor.
Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé
recién nacido al doctor.
La enfermera los hace pasar
al consultorio.
Cuandoel médico se
presenta, examina al niño,
lo mide, lo pesa y descubre
queestá debajo del
peso normal. Pregunta si lo
alimenta con biberón
o con el seno materno.
- Seno materno, responde la
señora.
- Por favor señora
-dice el doctor- descúbrase
los pechos.
La mujer obedece, y el médico
toca, aprieta, palpa y oprime
ambos pechos, en un examen
detallado. Luego le indica
a la señora que se
cubra y le dice:
- Con razón el niño
pesa poco señora, usted
no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su
abuela, ¡ pero estoy
tan contenta de haber venido!.
Una anciana a su odontólogo
- Vengo a que me saque los
dientes...
- Pero señora, si usted
no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo
de tragármelos.
'Huevos
calientes'
Tres amigas conversaban y
una dijo:
-¡UY! Cuando hago el
amor con Juan, le toco los
huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo
hago el amor con Pedro, le
toco los huevos y también
se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado
cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me
voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan,
y la mujer llega con un ojo
morado, un brazo enyesado
cojeando.......en suma, toda
moreteada y las amigas le
preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba
haciendo el amor con Jaime,
y me acordé de lo que
habíamos hablado, así
que le toqué los huevos
y le dije :
-
¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN
IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!
Emergencias
Al servicio de emergencia
médica de una localidad
balnearia llama desesperado
un turista:
- ¡Ayúdenme!
¡Me quedé dormido
al sol boca arriba en la playa
y ahora estoy todo quemado!
¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse
-le responde el médico-
unte todo su cuerpo con una
crema de Aloe Vera, tómese
2 pastillas de Viagra y, lógicamente,
duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir
boca arriba, lo entiendo,
pero... ¿para qué
las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para
que la sábana no le
toque el cuerpo...
***************************
fin ************************
UAYYYYY!!!
Hoy mi hija cumple 18 años....
y estoy muy contento porque
es el último pago de
pensión alimenticia,
desde que me divorcie de su
madre, así que llamé
a mi hijita para que viniera
a mi casa y cuando llegó
le dije:
Hijita, quiero que lleves este
cheque a casa de tu mamá
y le digas que...
¡ ¡ Este es el último
maldito cheque que va recibir
de mi ! ! Y quiero que me digas
la expresión que pone
en su rostro.
Así que mi hija fue a
entregar el cheque, yo estaba
ansioso por saber lo que la
bruja tenía que decir
y que cara pondría. Cuando
mi hijita regreso le pregunté
inmediatamente:
¿Que fue lo que te dijo
tu madre?"
Me dijo que estaba esperando
este día para decirte
que no eres mi papá.
EL
PERRITO
Un hombre estaba desayunando
como a las 11 de la mañana,
un sándwich y un café,
cuando vio una procesión
funeral muy inusual acercándose
al
Cementerio... Un ataúd
negro era seguido por un segundo
ataúd negro, como a 50
pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd
caminaba un hombre solitario
con un perro Rotwëiller
que sostenía de la correa,
y más atrás de
él caminaban unos 200
hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la
curiosidad.
Con mucho respeto se aproximó
al hombre que llevaba al perro
y le dijo: "Señor,
sé que este es un muy
mal momento para molestarle,
pero nunca he visto un funeral
como este. ¿De quién
es este funeral?"
- El hombre respondió...
"Bueno, en el primer ataúd
está mi esposa."
-"¿Qué le
pasó a ella?" -
replicó el primero.
- El hombre respondió...
"Mi perro la atacó
y la mató."
- Él siguió adelante...
"Bueno, ¿quién
esta en el segundo ataúd?"
- El hombre respondió...
"Mi suegra. Ella estaba
tratando de ayudar a mi esposa
y el perro se volvió
hacia ella y la mató
también."
Un momento solemne de silencio
transcurrió entre los
dos hombres...:
- "¿Señor,
puedo pedirle prestado el perro?"
- "Haga la cola..."
UNA
GORDA
Una gorda está
en el baño de una discoteca,
maquillándose frente
al espejo.
De pronto entra una hermosa
pelirroja: ojos azules (made
in Norway), esbelta, estrecha
de cintura. Viste ajustados
pantalones de cuero, se mira
al espejo y dice antes de salir:
¡¡¡Gracias
Diet Coke!!!
La gorda viendo de reojo queda
paralizada, lápiz labial
sin llegar a los labios.
Unos minutos después
entra una hermosa morena, doblemente
espectacular, (hecha en Venezuela
estilo Ms. Universo) mucho más
escultural que la chica anterior.
Lleva un estrecho vestido, se
mira al espejo de arriba a abajo
y dice antes de marcharse: ¡¡¡Gracias
"Ultra Slim Fast"!!!!
La gorda queda atónita
con el tubo de rimmel en las
manos a medioabrir.
Al poco rato entra una hermosa
rubia, todavía más
bellaque las dos anteriores:
despampanante, un cuerpo para
parar el tráfico, piel
suave y tersa, largas y bien
torneadas piernas. La muñeca
(made in Sweden) se mira al
espejo, observa su bien formado
trasero bajo el estrecho pantalón
de seda y murmura:
¡¡¡Gracias
Special K!!!
Haciendo un gran esfuerzo, la
gorda se recupera, termina de
maquillarse y se alista para
salir.
Al dar una mirada final al espejo,
exclama:
¡¡¡ EL
COÑO DE TU MADRE... McDonald's
!!!!
UNA NOCHE A UN HOTEL
Llega un fulano una noche a
un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice que sólo
tiene una cama, en un cuarto
compartido pero que nadie la
quiere, porque el otro huésped
ronca muy fuerte.
El
fulano muy cansado le responde
que no hay problema y decide
compartir la habitación.
A
la mañana siguiente,
el encargado pregunta si durmió
bien.
Perfectamente,
¡muchas gracias!.
-
¿Y el señor de
los ronquidos?
Pués
le diré, apenas entré
en la habitación le di
un beso en la boca, súbitamente
dejó de roncar y se pasó
toda la noche con los ojos abiertos
y con el culo pegado a la pared.
Un
hombre en un parque en Nueva
York
ve un perro rabioso atacar
una niña de 7 años.
Los curiosos muertos de miedo
no hacían nada.
El hombre agarra al perro de
la garganta y lo mata.
Un policía que vio le
dice: Señor, Ud es un
héroe. Mañana
podrá leer en la primera
página de los periodicos:"Un
valiente Neoyorkino salva la
vida de una niña".
El hombre responde: Yo no
soy de Nueva York..
Entonces diran: "Un
valiente americano salva lavida
de una niña"
.
No soy americano, soy Arabe.
Al otro día en los diarios
faltó
espacio para el titular que
publicaron:
"Terrorista Arabe masacra
de manera salvaje a un perro
americano de pura raza, a plena
luz del día
y
delante de una niña de
7 años que lloraba aterrorizada"
Un
hombre vuela en un globo,
cuando de repente, se percata
de que está perdido;
maniobra y desciende lentamente
hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita:
Desde
el globo: ¡Disculpe!,
¿Podría ayudarme?
He quedado de juntarme a las
dos con un amigo, llevo media
hora de retraso y no sé
dónde me encuentro.
Desde
la calle: Claro que sí.
Se encuentra usted en un globo
de aire caliente, flotando a
unos 30 metros de altura, entre
los 40 y 42 grados de latitud
norte y entre los 58 y 60 grados
de longitud oeste.
Desde
el globo: Es usted ingeniero,
¿Verdad? - pregunta el
del globo.
Desde
la calle: Sí señor.
Lo soy. ¿Cómo
lo ha adivinado?
Desde
el globo: Es simple, porque
todo lo que me ha dicho es "técnicamente"
correcto, pero "prácticamente"
inútil. Sigo perdido
y voy a llegar tarde a mi cita
porque no sé qué
hacer con su información.
Desde
la calle: Y usted es jefe, ¿Verdad?
- pregunta el de la calle.
Desde
el globo: Sí señor.
¿Cómo lo ha sabido?
Desde
la calle: Es muy simple. No
sabe ni dónde está,
ni para dónde va... Ha
hecho una promesa que no puede
cumplir y espera que otro le
resuelva el problema. De hecho
se halla exactamente en la misma
situación en que estaba
antes de encontrarnos... salvo
que ahora, por alguna extraña
razón...¡ la
culpa es mía !
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Una
adolescente de catorce años...
Va
a su mamá y le dice que
desde hace un par de meses no
tiene el período. Preocupadísima,
la mama compra en la farmacia
un "kit" del embarazo
y el resultado de la prueba es
que la niña está
Embarazada.
Gritos, imprecaciones, lamentos,
lágrimas; quién
ha sido el cerdo; venga, quiero
saberlo; ahora se lo dices a tu
padre, etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma
el teléfono y hace una
llamada. Media hora después
se detiene ante la casa un Ferrari
último modelo, del que
sale un tipo maduro y distinguido,
de pelo entrecano, vestido impecablemente
con un elegante traje que se adivina
carísimo.
Toma asiento en el salón
ante el padre, la madre y la hija
y dice:
"Buenos
días, vuestra hija me ha
informado del problema. Sin embargo
yo no puedo casarme con ella porque
tengo otra situación familiar,
aunque me haré cargo:
- Si nace una niña le puedo
Dejar 3 tiendas, 2 apartamentos,
una villa en el mar y una cuenta
de 500.000 euros.
- Si lo que nace es un niño
el legado es un par de fábricas,
además de los 500.000 euros.
- Si son gemelos, una fábrica
y 250.000 euros por cabeza.
....
Pero si se perdiera el bebé......"
En
este punto el padre, que había
permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, le apoya una mano
en el hombro y con cara de circunstancia
le dice:
"..............TE LA COJES
DE NUEVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
PLAN
DE GOBIERNO
Para los efectos de lograr el
tan largamente deseado DÉFICIT
CERO, el Presidente de la República,
habiendo consultado a los Ministerios
de Economía y de Hacienda,
ha determinado la puesta en marcha
de un austero nuevo programa,
denominado: Plan de Emergencia
Nacional de Empleo P. E. N. E.
El P.E.N.E les será introducido
a los empleados públicos,
junto con el siguiente mensaje:
Empleado público: Como
consecuencia de la crisis actual
y de la automatización,
el Gobierno de la Nación
se ve obligado a tomar medidas
para reducir la planta esquemática
estatal. Para tal efecto, se ha
elaborado un plan para llevar
a cabo esta reducción en
la forma más justa. El
mismo consiste en acelerar la
jubilación de los empleados
de mayor edad, facilitando la
retención de los más
jóvenes, en quienes el
Gobierno confiará el futuro
del Estado. Este plan entrará
en vigencia inmediatamente y se
denominará: Cronograma
Unilateral de Liberación
de Empleados Administrativos C.U.L.E.A.
Los empleados incluidos en este
programa, es decir, los empleados
ya CULEADOS, solicitarán
una entrevista para determinar
su situación laboral antes
de jubilarse. Esta etapa se denominará:
Plan Acelerado de Jubilación
Anticipada P.A.J.A.
Los empleados que hayan sido debidamente
CULEADOS y hayan hecho su PAJA,
podrán solicitar una revisión
final denominada: Posibilidades
Óptimas Laborales para
Volver a la Ocupación P.O.L.V.O.
Por consiguiente, el P.E.N.E les
será introducido en forma
completa a los empleados, en conjunto
con el siguiente mensaje: La política
del Programa Estatal establece
que los empleados pueden disfrutar
de un solo POLVO y hasta dos PAJAS,
pero podrán ser CULEADOS
las veces que el Gobierno lo considere
necesario.
Comuníquese, divúlguese
y publíquese.
Buen
Ingenio el de la doña...muy
buen chistecito...
El marido llega a la casa a las
seis de la tarde y le dice a su
esposa que tenía una reunión
a las diez de la noche, pero que
él no iría, ya que
eso le parecía un abuso.
Pero la mujer, preocupada por
su marido, lo convence de que
el trabajo es importante. Entonces,
el marido se va a pegar una ducha
para estar listo, y piensa: "Fue
fácil engañarla".
Como toda mujer, cuando el hombre
entra al baño, le revisa
las cosas: billetera, maletín,
bolsillos del saco, etc. y le
encuentra un papel que tenía
escrito: "Mi amor, te estoy
esperando para comernos el pavo
con salsa blanca que hablamos".
La mujer coloca el papel de donde
lo había sacado, y cuando
el marido sale del baño,
encuentra a su mujer con una ropa
sensual y toda fogosa. El marido
se pone como loco, no pierde tiempo
y hacen el amor como en los viejos
tiempos... Cuando terminan, el
tipo, medio muerto, se queda dormido.
Cuando va llegando la hora, la
mujer lo despierta, pero él
no quiere saber nada de la reunión,
pero finalmente ella lo convence.
Al llegar a la casa de su amante,
el marido, aún cansado,
le dice a su amante que había
trabajado mucho y que sólo
tomaría un baño
y descansaría un poco.
Al entrar al baño, la amante
(como toda mujer) le revisa los
bolsillos del saco, y encuentra
un papel que tenía escrito:
"Ahí te mando el pavo,
pero la salsa blanca quedó
en casa".
Carta
de una hija a su mamá.
La
madre entra en el cuarto de la
hija y ve una carta sobre la cama.
Pensando en lo peor la lee, con
las manos temblorosas:
"Es
con gran pesar que te informo
que huí de casa con mi
nuevo novio, Juan. Estoy apasionada,
él es relindo, con todos
sus piercings y tatuajes y esa
tremenda moto. Pero no es sólo
eso, mamá: estoy embarazada
y Juan dijo que seremos muy felices
en su rancho.
Él
quiere tener más hijos
conmigo, y eso es lo que siempre
soñé. Aprendí
con él que la marihuana
no le hace mal a nadie, y por
eso nunca nos va a faltar en nuestro
hogar, como así tampoco
faltará la cocaína
ni el éxtasis.
Dijo
que viviremos en perfecta armonía
con nuestros hijos y con toda
la barra de amigos, y mientras,
rezamos para que se encuentre
la cura del SIDA, para que se
restablezca, pobre.
No
te preocupes mamá, ya soy
una señorita, tengo 13
años y me sé cuidar
muy bien. Un día vuelvo
para que conozcan a nuestros hijos.
Un gran abrazo y hasta un día
de estos.
Tu
hija, Yeisi.
PD:
Mami, no te asustes: Todo
es mentira, yo estoy en la casa
de mi madrina, nuestra vecina.
Sólo te quería mostrar
que hay cosas peores que las calificaciones
de la escuela, que está
en el primer cajón del
closet."
¿NIEVE EN CUBA?
Una
señora de unos 60 años
se va sin su esposo a un Congreso
a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana
encuentra en su habitación
a un hombre de color, de dos metros,
desnudo con todos los atributos
físicos a los que se asocia
a ésta etnia.
Hacen el amor una y otra vez,
hasta que amanece...ella le pregunta:
- "Mi amor ¿cómo
te llamas?". Y el responde:
- "No te lo pienso decir,
porque te reirías".
Y así día tras día
durante una larga semana siguen
juntos, hasta que llega el día
de regreso a Chile.
El "cubanito" la acompaña
al aeropuerto. Y una vez más
y antes de despedirse le dice
al negrito:
-"Por última vez,
dime cómo te llamas".
Él le responde: -"Prométeme
que no te vas a reír...
Me llamo Nieve"....
La señora, suelta una gran
carcajada gigantesca.
Y el cubano le dice: - "Ves
como te reíste...?".
Y responde la señora:
- "No me río de tu
nombre, sino de la cara que va
a poner mi marido cuando le diga
que ¡¡¡ estuve
una semana en Cuba con 12 pulgadas
de Nieve!!!"
La
suegra.
Jorge se fue de vacaciones con
gran parte de la familia a Europa
y el Medio oriente. A mitad de
la gira, cuando estaban visitando
Jerusalén tuvo la mala
suerte de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción,
fue al Consulado de su país
en Jerusalén para iniciar
los trámites de repatriación
de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul
fue advertir a Jorge: "Mire
Caballero, los gastos de repatriación
son bastante caros y complicados.
La tasa de este servicio le va
costar al menos unos $25,000 dólares..
Lo que la gente acostumbra hacer
en estos casos, es no repatriar
los restos y enterrar a la persona
aquí en el cementerio local,
donde los costos no llegan ni
a $100 dólares.."
Jorge, pensó un momento
y luego respondió: ".Le
agradezco la oferta Señor
Cónsul pero no importan
los costos, prefiero llevar los
restos de mi suegra de retorno
a mi país.."
"Usted debe haber querido
mucho a la señora, ya que
es apreciable la diferencia de
dinero que hay entre sólo
$100 y $25,000 dólares.."
"No, no... para nada".
- contesto Jorge - .
"Sólo que conozco,
de un caso de hace algunos años
en que alguien murió acá
en Jerusalén y resucito
al tercer día. Y yo, definitivamente,
no quiero correr ese riesgo."
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