La confessione del Prof. Prodi

"Signor parroco, mi vorrei confessare".
"Certo figliolo, qual è il tuo nome?"
"Romano Prodi, padre"
"Ah! Ex Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo".

Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare.
"Certo figliolo, come ti chiami?" "Romano Prodi"
"Ex Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada in Vaticano".

Prodi va dal Papa
"Sua Santità, voglio confessarmi"
"Caro figlio mio, come ti chiami?" "Romano Prodi".
"Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c' è una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce, il Signore ti potrà ascoltare".

Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, voglio confessarmi"
"Certo figlio mio, come ti chiami?" "Romano Prodi"

"Ma chi? Ex Presidente del Consiglio? Ex Presidente del IRI? Ex Presidente della Comunità Europea? L' amico dei comunisti ? Quello che ha creato la tassa una Tantum sui conti correnti di tutti i poveri ed i ricchi (8x1.000), quello che ha creato la tassa di lusso una tantum sulle moto dei poveri e dei ricchi (700.000 lire), quello che ci spremuti per entrare nell' EURO (da 60.000 lire a testa), quello che a fatto una voragine nei conti dell' IRI e che ovviamente ha insabbiato, quello che ha permesso alla Cina di invadere i mercati europei di materie prime a basso costo senza controllo.....
"Ehm... sono sempre io, Signore"
"Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare!"
"Ringraziare? E chi?"
"I Romani, per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo così"

NOTA:
TUTTI GLI ITALIANI CHE LEGGERANNO QUESTA BARZELLETTA HANNO L' OBBLIGO CIVILE E MORALE DI INVIARLA A 10 AMICI: NON SIA MAI CHE QUALCUNO LO VOTI DI NUOVO

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LA CONFESSIONE

C' è un parroco che sta confessando un bambino:
- figliolo su confessati...e il bambino - padre, ho rubato, bestemmiato, picchiato tutti, rotto delle vetrine dei negozi...il parroco allora sull' orlo di una crisi, mogio mogio fa al bambino:
- senti figliolo per te non bastano neanche 10 rosari, prendi tutti i soldi che hai in tasca e dalli alla prima persona che incontri.
Il bambino sorpreso dalla pena subita si fruga le tasche e racimola 20 euro, esce dalla chiesa e subito incontra una signorina prosperosa, lui allora un pò timido glieli da, lei gli conta e gli dice - solo 20 euro sono un pò pochi; il bambino risponde - ma il parroco mi ha detto... e lei di nuovo - per il parroco va bene perchè lui è un cliente vecchio...

MARIULIN E CUDEGHIN

Mariulin e Cudeghin sono due impuniti ed indomiti beoni.
Una sera dopo avere alzato il gomito si avviamno a casa con l' auto.
Incontrano una pattuglia della stradale e.....paletta.
Mariulin dice al cudeghin: Stai zitto che sei troppo ubriaco, parlo io
"Buoooona sera agente...."
Agente della Stradale: "Buona sera, patente e libretto.... "
una vampata alcolica fuoriesce dall' abitacolo dell' auto e lo assale !
L' agente esclama: "Abbiamo bevuto......"
Cudeghin non si trattiene e risponde: "Aaaanche noi !!...."

MICROSOFT

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell' apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo' determinare la posizione dell' elicottero e fare rotta all' aeroporto.
In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell' elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere cubitali.
La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza.
Giunti all' areoporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a determinare la loro posizione.
Il pilota risponde "Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente inutile!".

APPLE - MICROSOFT

3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: "Vedrete...".
Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono dentro.
Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo verifica e se ne va.
Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple.
Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che rispondono "Vedrete!"
Durante il viaggio all' avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Appena si sono chiusi dentro un ingegnere Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi colleghi nell' altra toilette.
Morale:Microsoft non copia solo le idee degli altri, le migliora...

Marito e moglie sono seduti al tavolo nella loro cucina. L' uomo sta leggendo
il giornale. "Ma è fantastico!" dice ad un certo punto l' uomo.
"Cosa?" chiede la donna.
"Sto leggendo gli annunci economici. Pensa che vendono delle gomme nuove a pochissimo..."
"Ma sei stupido?" lo deride la moglie.
"Cosa perdi tempo a leggere annunci sulle gomme se la macchina non c'è
l' hai?"
E l' uomo: "Forse io ti dico qualcosa quando tu compri un reggiseno nuovo?"

"Contanti, assegno o carta di credito, signora?", chiede il cassiere ad donna intenta a pagare quello che ha appena acquistato. Aprendo la borsetta, il cassiere si accorge che la donna ha con sè un telecomando per la televisione.
"Mi scusi, ma lei si porta dietro sempre il telecomando?", chiede il cassiere divertito.
"No" dice lei "ma mio marito si è rifiutato di uscire con me a fare la spesa e quindi ho pensato che questa potesse essere la cosa più bastarda che io potessi fargli"

Un Brek !

Quando di notte soffro d' insonnia prendo dei lassativi.
Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare.

Un uomo muore e va all'inferno.
Dopo circa un paio d' ore che se ne sta in disparte a brontolare un diavoletto lo avvicina e gli chiede perchè e cosi triste e sconsolato.
L' uomo risponde :" Perchè dovrei essere felice sono all' inferno!"
Il diavoletto controbatte: "Qui non è cosi male, a te piace bere?"
L' uomo "Certo!"
"Allora il lunedi ti divertirai c' è l' open bar, tequila, gin, rum, vodka, birra a volontà e non ti farà male, sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Si!"
"Allora il martedi impazzirai, sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire e non ti farà male, sei un fottuto morto!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che si, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto il mercoledi c' è il droga party, ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, funghi allucinogeni, tutto quello che vuoi e di primissima qualità, e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No!"
"Peccato, allora il giovedi non ti divertirai molto!"

Due ottantenni.
"Tua moglie mi ha detto che avete dei rapporti quasi tutti i giorni. Ma è vero?"
"Certo: quasi il lunedì, quasi il martedì, quasi il mercoledì..."

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham.
Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"

La prima della fila è una bellissima ragazza, con gonna strettissima;
tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire ...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare, non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova...

L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull' autobus.
La tipa si gira incazzata, e da un ceffone all' uomo.
"Come si permette, brutto maiale - dice la ragazza inviperita - di toccarmi il sedere!!??"
Pensavo si fosse instaurato un certo feeling - dice l'uomo - sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni !!

Un Ammiraglio, un Generale dell' Esercito e uno dell' Aviazione stanno discutendo alla base di una torretta sul valore e il coraggio dei propri appartenenti all' arma.

Il generale dell' Aviazione: "I miei uomini sono i più coraggiosi di tutte le Forze Armate e lo posso provare".
Chiama uno dei suoi uomini e gli dice: "Voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù senza paracadute". "Agli ordini, signor Generale!" e l' aviere così fa, ovviamente sfracellandosi al suolo.

Allora l' Ammiraglio dice: "Questo è niente", chiama un marinaio e gli dice: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre e ti butti giù con stile". "Sì, signor Ammiraglio!". Il marinaio si butta dalla torre con uno stupendo tuffo e naturalmente si sfracella anche lui al suolo.
Naturalmente i generali rimangono impressionati.

A questo punto interviene il Generale dell' Esercito che dice: "Questo è nulla" e chiama un soldato che sta lavando le latrine: "Figliolo, voglio che tu salga sulla torre, ti lanci giù senza paracadute e con addosso tutte le bombe a mano innescate". Il soldato guarda fisso in volto il generale e gli dice: "Ma va a quel paese te e le tue bombe, sfracellati te deficiente" e se ne va.

Allora il Generale dell' Esercito si volta verso gli altri due e dice: "Avete visto? Questo sì che è coraggio!"

Marito e moglie stanno cenando in un ristorante di lusso quando entra una
stupenda donna, bionda e sexy, che si avvicina al loro tavolo, saluta l' uomo
calorosamente, gli dà un grosso bacio sulla bocca e se ne va dicendo:
"Ci vediamo domani al solito posto".
La moglie è scandalizzata: "Ma chi è quella?".
E il marito tranquillo: "Niente, cara, è la mia amante".
La moglie grida arrabbiatissima: "Porco! Voglio il divorzio!".
"Non c'è problema - replica il marito - ma pensaci bene: dopo il divorzio niente cameriera, niente spese in Centro, niente auto sportiva, niente
gioielli e niente cene in ristoranti di lusso. Decidi pure liberamente".

Mentre sta dicendo ciò entra nel ristorante un loro amico accompagnato da
una bella ragazza, anch' essa vestita elegante e sexy.
La moglie allora chiede: "Ma chi è quella bella ragazza insieme a Giovanni?".
"E' la sua amante!" replica il marito.
E la moglie: "La nostra è meglio!"

Tre amici si ritrovano, come sempre, al bar.
Due di loro parlano della loro capacità di dominare la propria moglie, mentre il terzo tace.
Dopo un po' uno dei due si gira verso il terzo e dice:
- E tu? Che grado di controllo hai su tua moglie?
- Guarda - dice il terzo - giusto l'altra sera mia moglie è venuta da me in ginocchio...
E gli altri due, sorpresi:
- Ma va?! Grande! E poi cosa e' successo?
Il terzo tira un sorso di birra, sospira, guarda gli amici e dice:
- Beh! Mi ha detto "Vieni fuori da sotto il letto e combatti da uomo!"..

La prima notte di nozze.
Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!"

Una tipa telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto facendo un puzzle,
però non riesco a finirlo... ogni pezzo somiglia all' altro, uffa!!!"
Il fidanzato: " Hai forse un modello? Come è fatto questo puzzle?".
Lei: ma si, sulla scatola c' è un gallo, un gallo rosso.. ma non ci riesco!
Il fidanzato. Va bene amore, non prendertela, questa sera proviamo assieme a
farlo..
La sera i due si trovano, lui guarda la scatola e.. SILENZIO.
Il fidanzato a questo punto dice: Amore adesso rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non ci pensiamo più...

Una bionda e una mora stanno guardando il TG delle 20. Le immagini mostrano un uomo che sta per buttarsi dal ventesimo piano d' un palazzo.
La mora dice:"Scommetto 50? che si butta.." La bionda ci pensa su e poi accetta.
Qualche secondo dopo l' uomo si butta: la bionda ha perso la scommessa.
A quel punto, però la mora, presa dal rimorso, dice alla sua amica: "Non posso
accettare i tuoi soldi. Avevo già visto queste immagini al notiziario delle 19.."
E la bionda: "Le avevo viste anch' io, ma non credevo che si ributtasse di nuovo.."

Tre coppie, una anziana, una di mezza età e una giovane si recano dal parroco per essere ammessi al corso prematrimoniale.

Il parroco: "L' unica cosa che vi chiedo per poter entrare nella nostra comunità è quella di astenervi a rapporti sessuali per un periodo di due settimane e pregare".
Dopo due settimane...
Alla coppia anziana il parroco chiede: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?" "Certo, non è stato un problema"
"Allora siete i ben venuti nella nostra comunità"
Alla coppia di mezza età: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?"
"La prima settimana non c'è stato nessun problema, mentre la seconda ho avuto un forte desiderio, ma sono andato a dormire nel salotto"
"Allora siete i ben venuti nella nostra comunità"
Alla coppia giovane: "Allora, siete riusciti a non avere rapporti per due settimane?"
"Devo ammetterlo, no. Appena siamo andati via da lei mia moglie nel prendere un barattolo di fagioli in scatola lo ha fatto cadere, quindi si è chinata per raccoglierlo. E io vedendo il suo fondo schiena così evidente, mi sono eccitato e l' ho presa all' istante per più di una volta"
"Mi dispiace ma non posso permettervi di entrare nella nostra comunità"
"Lo so, anche quello del Supermercato ci ha detto che non possiamo entrarci più..."

Un generale passa in rassegna alla sua truppa dopo la guerra:
"Soldato, come è andata la guerra?!" "Ho perso un occhio signore!",
"a te soldato come è andata la guerra?!" "ho perso un braccio signore!",
"e a te soldato?!" "ho perso una gamba signore!".
Il generale "va bene ragazzi, ma la prossima volta cerchiamo di stare più attenti!"

Una formica ed un elefante trascorrono una notte di sesso.
La mattina dopo la formica si sveglia e scopre che l'elefante e' morto di infarto...

- Cazzo... per una notte di passione mi tocchera' scavare una fossa per tutta la vita!!!

Un giorno a Milano entrano in un bar un milanese, un napoletano e un
albanese.

Ordinano un caffè e mentre aspettano, uno di loro rovescia la zuccheriera.
I tre fanno per raccoglierla, ma da essa magicamente ne esce un genio:

"Sono il genio della zuccheriera, avete un desiderio a testa, chiedetemi
qualsiasi cosa e sarete esauditi".

Dopo lo stupore iniziale, si fa subito avanti il napoletano:
"Io vorrei diventare ricco per poter tornare a Napoli, anzi vorrei che tutti i meridionali potessero essere benestanti in modo da ritornare nella propria terra senza dover stare qui ed essere insultati dalla gente del Nord."

Detto fatto, in un baleno il napoletano sparisce e con lui tutti meridionali presenti al Nord.

Subito dopo si fa vivo l'albanese:
"Anch'io vorrei che tutta la mia gente possa stare bene, tornare in Albania e non subire più le umiliazioni che subisce qui."

Anche lui viene accontentato.

A questo punto toccherebbe al milanese, e il genio gli chiede:
"E tu cosa vorresti?"
Con un sospiro lui risponde:

"Mah.............mi adess sarìa a post inscì, fam un cafè!

Silvio (presidente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.

Dopo qualche giorno Galliani, torna da Silvio e gli dice: "Senti Silvio, se per te va bene avrei trovato un posticino in Vaticano, a fianco dei papi".
Silvio: "No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcos' altro".

Passa una settimana e Galliani si ripresenta: "Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio: "Cazzo Gal, ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare lo stronzo. Torna con una buona soluzione altrimenti....."

Passa un mese e Galliani, torna alla carica: "OK Silvio, ho trovato un posto che e' una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani: "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari".

Silvio: "Cazzo... Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"

Una biondina sta guidando dietro un camion.

Al semaforo scende va dall' autista e gli dice "Buongiorno, scusi il suo camion perde la merce", il camionista fa finta di niente e riparte.

Al secondo semaforo la biondina scende e dice "Buongiorno scusi il suo camion perde la merce", il camionista non ci bada e riparte.

La scena si ripete per altri tre semafori..
Al quarto il camionista si stufa e le fa "Buongiorno signorina mi chiamo Franco, siamo in inverno e questo è uno SPARGISALE !!"

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Non sono mai stato meglio in vita mia." - risponde il vecchio.
"Ho appena sposato una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Cosa ne pensa?"
Il dottore pensa un momento e dice:
"Le voglio raccontare una storia. Ho conosciuto un tale che era un cacciatore accanito. Non aveva mai mancato una stagione di caccia. Ma un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l' ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, improvvisamente un orso si precipitò verso di lui. Prese l' ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l' orso. E sapete cosa successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L' orso cadde morto davanti a lui!"
"E' impossibile!" gridò il vecchio. "Qualcun altro deve aver sparato al posto suo!"
"E' esattamente quello che sto cercando di spiegarle!" Rispose il medico.

Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato
l'auto in catena di montaggio... ha cambiato il mondo!"
Gianni gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?! San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall' Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco:

1 - l' avantreno sballonzola e non ce ne è uno uguale all' altro, ad alcune hai montato la seconda... ad altre la quinta...?!?
2 - il posteriore è sempre sproporzionato...!!
3 - ogni 28 giorni perde i liquidi...
4 - quando è accesa fa un casino tremendo...
5 - mantenerla è un' impresa...
6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"

DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"

Favola della lepre e del corvo,

un giorno una lepre vede un corvo appollaiato su un ramo e gli chiede:
"ciao corvo, cosa fai?" e il corvo risponde: "un cazzo".
"Ma come, dice la lepre, e non ti annoi?"
"no, risponde il corvo, è molto piacevole e gratificante, dovresti provare anche tu".
Così la lepre incuriosita si siede alla base dell' albero ed inizia a non fare un cazzo, dopo poco passa una volpe e si mangia la lepre.
MORALE: per non fare un cazzo devi essere seduto molto in alto ¡!.

Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni si nasconde nell´armadio.

Un giorno il marito rientra improvvisamente e la donna nasconde l'amante nell´armadio con il bimbetto.
Il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, che bello..."
Bimbetto: "Vorresti comprarla?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"

Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio conl´amante della madre.
Di nuovo, dice: "Com´è buio qua dentro!"
E l´uomo: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho un guanto da baseball!"
L´uomo, memore della volta prima, chiede subito: "Quanto vuoi per il guanto?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Va bene...!"

Giorni dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi il tuo guanto e la tua mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Non si vendono le proprie cose per un prezzo così alto agli amici. È molto più di quello che li ho pagati io quando te li ho regalati! Ora andremo insieme in chiesa e ti
confesserai"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Com´è buio qua dentro!"
E il prete: "Non ricominciamo, eh!..."

Un droghiere assume un nuovo aiutante.

Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole:
"Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero".
Entra in negozio una signora...
"Buongiorno, vorrei una bomboletta di "PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.

"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."

"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..."

"Bravo, ha ragione, lo compro."

"Vedi" - dice il droghiere al commesso - "cosi si fa."

Entra una seconda signora:

"Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.

"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."

"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili !"

"Ha ragione, compro tutto!"

"La prossima cliente tocca a te...."

"Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX."

Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."

"Lo so" - la interrompe il commesso - "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa ???"